3w+字良心干货，心理咨询师教你挽回前任

　　本文分成五大部分来讲解关于挽回的那些事，分别为：“挽回心态篇”、“分手原因分析篇”、“挽回技巧篇”、“挽回真实案例分享篇”以及“恋商提高篇”。 今天我争取从我做心理咨询师的角度、从心理学的角度，结合我做心理情感咨询十年的经验，咨询案例过万的经验，来全面一些的谈一谈和挽回相关的那些事，来告诉你怎么才能正确的挽回前男友或者挽回前女友，这是我很多切实的经验的总结和研究成果，相信和你网上看见的挽回抄袭文章是有区别的。 需要注意，这是一篇纯粹干货的集合，而且是一篇很长很长的长文，所以我建议你如果暂时时间不多或者没有做好细读的准备，可以暂时收藏起来，等到安静的时候拿出来详细边看边思考，我相信，它一定是值得你花出来这部分时间的。

　　

　　有句话一直是我常说的是：“没有一个好的挽回心态，任何挽回技巧都等于零”。很多人出现的不良心态基本是下面几种，长此以往，你所爱之人必将越行越远。

　　有句话一直是我常说的是：“没有一个好的挽回心态，任何挽回技巧都等于零”。长此以往，你所爱之人必将越行越远。很多人出现的不良心态基本是下面几种：

　　一.迷茫和焦虑

　　如果失恋后你感到迷茫焦虑，痛苦非常，请不要觉得意外，人生不顺遂的时候十有八九，大家都是在起起落落中摸爬滚打走过来的。不迷茫的状态，只有在刻意思考改进调整后才有可能出现。从这个角度来说，挽回就是一场成长旅程，虽不至于感恩那些痛苦，至少还能为努力走出困境的自己感到自豪。

　　我想谈谈那些迷茫，焦急挽回却不可得，到底是为什么首先透露一个人尽皆知的秘密—大部分分手，不过是走个形式。焦急想挽回，做了很多事却没有用，前任就是不为所动，怎么就能那么狠心，真就铁石心肠?不是的分手在你看来不过是瞬间的决定，看似推翻很容易，否则不会有那么多人说哪里不好，我改”。他们是真的觉得，哪里不满意的，我改过来，我们会有幸福的。

　　实际上，分手是个逐渐疏离的过程。它不是瞬间发生的，更不是一时冲动，累积的失望，逐步的抽身离开，慢慢习惯没有你的陪伴，不再主动找你，生活的点滴细节，潜移默化地改变的相处模式，都在诉说着脱身的过程。没有突然的分别，距离都是渐行渐远地拉开的。

　　你以为在“分手”两字提出时，情分才开始散去，迫不及待想抓住爱情的尾巴。不好意思，心早就死了，不过差了个埋葬的仪式，现在才补上。所以很多人问“没感情是不是就无法挽回了?”答案是仍有办法，但相当于重新追求，你有想法可以做，就是急不得。迷茫是会有的，焦急是可以理解的可还是得稳住，一步一个脚印去改变结果。

　　

　　二．犹豫和退却

　　经常有人问我，他都那样了，挽回还有用吗？

　　失恋人的通病都是因为对方说了什么，所以不知道该怎么做，需要去寻求一个还要不要去挽回的答案。问完了一圈朋友后又来问我们，说真的这个答案没有意义，因为我们每一个人对待感情的态度不一样，你要不要挽回真的是你自己的选择，而不是别人来给你一个答案帮你支配你要不要去争取一次。

　　你们是会说，对啊，ta都那样说了，ta不会回头了，我再去挽回还有什么意义?还有多少的希望?挽回真的是一个自我选择要不要做，也是一个找自我错误原因、提升自我的过程，为什么又变成了是对方的事?

　　当这种情况发生时，合理的解释还是自己不愿意面对自己，这是一种自尊的阴暗面机制。在社会心理学中这种思维现象叫做自我妨碍。人会通过设置一个障碍来阻挠自己成功，但这个绝对不是一个故意而为之的行为，这是一个在为自己的失败寻求合理化借口的行为。

　　更直观的说，是为了保护自己。人们一旦设置了自我妨碍，就会对原本应该去做的事情反其道而行之，为什么要这样做?就是刚说的合理化自己的行为。我能为我自己的失败找到借口，因为害怕失败，所以利用一个外因来解释自己为什么失败了。

　　人是特别会保护自己的动物，你用了自我妨碍来给自己合理化，对方也同样用了绝情来保护自己不要被你所骚扰生活。我希望看见的是哪怕你放弃了，坦坦荡荡的去承认一句，确实是我自己不够，而不是把一个因向外推，因不向内推就永远不会变好，哪怕你换了一个人开始新的一段亲密关系，一样会认为大部分的错误来自于对方，而不是自己需要去做出改变。

　　

　　三．自责和内疚

　　分手后，最常见的两种状态。第一种是怨恨对方，觉得对方离开自己对方就是渣男；还有一种是像上面说的把分手的责任都一肩扛起，觉得分手都是自己造成的。这两种不同的思维其实涉及到心理学的不同归因模式：内归因」和外归因。

　　偏向于內归因的人会把事情的失败归结为自己主动的因素，而具有外归因思维倾向的人倾向于把事情的失败归结于外部原因，比如他人、环境、运气等等。单纯从归因的模式来说，内归因的人往往更倾向于自己反思，是积极的归因模式，当然就有利于成长和进步。

　　而外归因则更倾向于一种逃避、掩饰、消极的不成熟的模式。所以，如果分手之后，你不仅仅是一味的指责对方，骂对方，而是开始适当的反思和总结自己的不足和在这段关系中的缺点，其实是对你的成长有利的，当然对于挽回来说也是有利的

　　但在以往咨询中我发现一个严重的问题，就是拥有內归因倾向的求助者，很多时候走了极端，陷入到了自责、懊悔中无法自拔，开始了过度检讨。这是很危险，而且是错误的。因为适当的检讨的的确确是必要的，能让我们在今后的挽回和新感情中避免犯错，但过度的自责，往往会摧毁我们的情绪和身体

　　心理学对负面的情绪做过研究，其中『所有负面情绪中，自责是程度最深，对我们伤害最严重的负面情绪。』当我们被负面情绪严重侵犯的时候，其实坦白说，你如果想复合或者迎接新感情就很难了，因为强烈的负面情绪会让你整个人看起来越来越糟糕，你变的无心工作，无心生活，无心经营自己了，自然一些本来应该有所转机的机会，也在你的自责中悄悄溜走！

　　

　　四．受害者心态

　　美国心理学家 Karpman卡普曼发现，每个人心中都有一个这样的三角戏剧： Victim受害者、 rescuer拯救者、 Persecutor迫害者。从小我们会在这三种角色中不停地切换，而当你扮演了其中一个角色时，为了维持这个三角的平衡，就会无意识地将你身边的人扮演对应的角色。

　　这部心理剧在我们每个人的心里，每天的生活中上演，或许你从未觉察到过。受害者心态是潜意识里对自己的放弃。因为一旦把自己置于“受害者”的角色，你的幸福和快乐都交到了别人的手中，也意味着无需负责，遇到不幸把责任和原因推到一些外在的人身上，于是怨天尤人、埋怨别人。

　　受害者心态在挽回过程中有哪些表现呢:1。装委屈、可怜，大哭大闹，情绪失控。2。把分手的原因直接推给对方，指责对方无情无义。3。挽回中，觉得对自己不公平，自己付出比对方多，自己比较吃亏。其实这一系列行为，本质上都在显示你是一个弱者，因为真正强大的人是不会有上面那些表现的，只有內心脆弱的人，才会习惯性的归咎于别人。

　　我们要知道的一个事实是：一段感情走到分手的结局，两个人都难逃其责。可受害者心态的核心思想是：我没错，一切都是别人的错。说出的话，做出的事，都在向别人说明自己很冤枉、很委屈。

　　但是在被挽回方看来，这种想法就是无药可救，前任为什么要跟你分手，还不是你身上存在的问题，ta觉得自己不能忍受了，所以才要分手的。但是在挽回的过程中，你不但不反思自己存在的问题，反而还把问题归咎到对方的身上，说对方怎么绝情，怎么不考虑你的感受。那被挽回方会怎么想呢?这样下去谁受得了，可能下一秒ta就会拉黑你，这也是很多时候，为什么你越挽回，对方却逃的越远的原因了。

　　

　　五．保持自信，控制情绪是成功的关键

　　在过往咨询的上千挽回咨询案例中，我一直在努力尝试发现一些规律、经验、甚至一些蛛丝马迹，到底挽回和处理情感危机成功和失败的关键是什么?庆幸，我想我找到了一个影响挽回成败的至关重要的因素，也许这个因素并不能百分百保证让你挽回成功，但它绝对是处理情感危机问题很重要的一个点，会大大帮助你加强成功几率，或者说让你能更好的处理好情感危机。

　　虽然每个人的情况不尽相同，但开始的这一点往往决定了你后期的挽回之路能否顺利！这关键的一点就是：拥有足够的相信挽回可以成功的自信心。

　　信心是大脑中的主要催化剂，当信心和意念结合时，潜意识会立刻接受到结合的震波，并且把它转化为精神等价物，然后产生无穷的智慧。

　　多数挽的回时候，我确实希望鼓励大家，这绝无是欺骗大家，即使你的情况确实糟糕，只是我知道应该怎么做才会让事情往更好的方向去发展。因为当一个人拥有信心的时时候，他可以更好的控制情绪，可以不避免被负面情绪缠绕，会勇敢的面对过去的失败，会客观冷静的看清问题，会有强大的执行力，更会听的进去正确的建议…所以挽回也不在话。

　　心理学中有个杜根定律。杜根是美国橄榄球联合会前主席，他曾经提出这样一个说法：强者未必是胜利者，而胜利迟早都属于有信心的人。换句话说，你若仅仅接受最好的，你最后得到的常常也就是最好的，只要你有自信。这就是心理学上的“杜根定律”定律含义：强者不一定是胜利者，但胜利迟早都属于有信心的人。

　　

　　接下来说分手原因分析篇

　　一、父母导致的分手

　　一些人咨询我说:“我和他之间不存在任何的感情问题，就是他的爸妈不同意，你们也没办法解决他爸妈啊!”的确，在父母反对的案例里面，当对方父母已经对你有了一个不好的印象，无论你做什么事情，都是很难去让他们改观的。

　　那么，是不是遇到父母反对，就真的没有挽回的可能性了呢?答案当然不是。有些人遇到父母反对，最终也还是能够终成眷属的。其实一切的关键，取决于他够不够爱你，你对于这段感情够不够坚定！

　　不少人在遇到这种情况的时候，总把问题的核心放在对方父母上面，所以就会想办法让他们同意，以为这样问题就可以解决了但为人父母的都认为自己的儿女的，值得配上更好的。

　　你去和他父母沟通商量，就相当于你和一个奇货可居的商人去讨论“商品”价值的意义是一样的。首先，你短期之内确实没法达到他们的期望;其次，你还不能去否认这个“商品”的价值，不然只会让他们觉得你嫌弃他们的儿子，更加厌恶你。

　　所以在这个一开始就已经买卖不平等的沟通里面，你又怎么可能成功呢?其实不是无法沟通，只是沟通的对象不是你，而是他因为如果他执意要和你在起，那么他就会自己想尽办法去做父母的工作。

　　即使沟通不成功，他也可以做出非你不娶的态度，为人父母的最终也不希望因为儿子，绝大部分都会同意的，所以最终取胜的关键，还是在于他。他会进行风险衡量，会评测你们的感情值不值得去伤父母的心，去做父母的工作，这个才是问题的本质和核心！

　　

　　二、异地恋导致的分手

　　首先从异地恋的分手原因来讲，其实是因为很多人不会注意到自己恋人的需求。往大了说是被爱的需求。往小了说，就是日常的陪伴。隔着手机的爱即便屏幕上的字爱意满满，可是在实地的感受只有当事人自己明白。

　　所以这时候如果你要道歉，请一定做到这几件事：对方的需求点你到底知不知道，明白之后怎么组织语言?知道这些之后开场的道歉要如何道。

　　很多人道歉很简单，只是一句淡淡的：对不起。我错了你原谅我吧。我错了：问题是你错哪里了?你只是说你错了，可是说来说去都是你对我做的不好的，那么我真真需要的东西你明白在哪里么?

　　原谅我吧：原谅也很简单啊，一句没关系就好了。可是当下我这么多的情绪，你要让我如何原谅?总需要一个理由的吧?所以真真道歉的方式：歉意+內心的反省+你拿出来的补偿措施。

　　具体成一句完整的话就是：对不起，是我没有做好，这么久的情况是……而我的情况是……现在才意识到成了……的状况，为此我想…)这样的方式来解决这些事。是具体的描述而不是一句看起来很松散的词语的组合。

　　异地恋分手的原因和点很复杂，任何一段感情都是如此，所以挽回的方式也是“千人千面”！切忌用一种方式去用在自己的情感关系处理上，毕竟别人的方法不一定适合你，任何方式也并没有一个定死的套路去解决。

　　

　　三、冷暴力不沟通导致的分手

　　最坏的婚姻是什么?不是出轨、不是背叛，也不是无休无止的争吵，而是亲密如你我，却相对无言。多少婚姻输在了“婚前恩爱，婚后失语”，俩人明明是最熟悉最亲密的爱人，最后却像是合租的陌生人一般，在婚姻里各自上演自己的独角戏。

　　情侣或夫妻之间，舌头和耳朵的交流，也许比性生活还要重要，从某种程度上也确实说明了沟通的重要。不会有人故意拒绝和伴侣的沟通，但是很多夫妻往往就是不会沟通，或者说不知道怎么和伴侣沟通。我表达的意思你听不懂，你说话的方式我接受不了，于是争吵，于是终止沟通。最后心累了失望了，自然也就不愿意沟通了。

　　心理学家罗伯特·斯腾伯格的“爱情铁三角”理论是这样说的：完美的爱情必须包括激情、亲密和承诺三个重要因素，努力经营“爱情铁三角”是婚姻生活的一把金钥韪。激情是爱情的发动杋，没有激情，爱情就缺少了生存和发展的原动力；亲密是爱情的加油站，没有了亲密，爱情就容易枯竭；承诺是爱情的安全气囊，没有了承诺，爱情就多了几分危险，时刻有崩溃的可能。

　　分手本身就是你们矛盾激化到一定程度后爆发的结果。想要挽回，就要解决矛盾，而解决矛盾最直接的方式就是沟通。在之前的交往中，有矛盾或意见不合，你通常采用怎样的方法沟通?吵架，啰嗦，嘲讽，情绪化发言，或者干脆不沟通?这都是暴力沟通方式，是摧毁感情的“杀伤武器”，解决矛盾，沟通不应该是这样的。

　　情侣或夫妻之间有矛盾的时候，沟通应该注意以下四个要点：

　　①讲事实

　　最简单的事实就是谁在什么时间做了什么事。直截了当地要点陈述，不要加入自己的臆想，一旦加进去你个人的主观色彩，不用等你讲完“事实”，就足以让对方失去沟通欲望，转身就走了。

　　②2说感受：这里表达自己的感受要尽可能准确，用一些精准的词语，可以让对方更直观地体会到你的感受，进而认同你；当然说感受时也要注意提到对方的感受，做到共情。虽然你不一定能很准确的推测到他的感受，但这一行为首先表明了你对他的在乎，让对方感到被关心被在乎，一定程度上能淡化你们之间的矛盾。

　　③讲原因：原因可以是你想到的所有原因，你把你想到的所有原因都说出来。其实就是在展示你对你们的感情有多在意。以至于你一瞬间想岀了那么多可怕的原因；以至于你有了后来的行为。而此时的你看起来像极了个慌乱的孩子，惹人心疼，让对方开始在心里原谅你。

　　④提建议：这是矛盾解决的关键，不仅立足当下，还指向未来。提的建议也要有可行性，不能是盲目的做保证。同时这一部分最好是两人共同参与，互相提建议，这样，在以后的感情经营里才能更好的实现。

　　

　　四、一方出轨导致的分手

　　恋爱也好，婚姻也好，忠诚对于一段感情来说，永远是重中之重，只是现在外界的诱惑很多，所以挺多已经处于恋爱关系，婚姻关系里的人，依旧会去偷尝禁果（出轨）。可能对于绝大多数人来说，都很难接受自己的伴侣出轨这样一件事情，大多数人的出轨被发现之后，就是直接被分手或者被离婚。

　　加上一些“一次不忠，百次不用”的想法，人们对于出轨者都是很难去包容和接受，；另一半很可能提出分手。

　　

　　接下来谈挽回技巧：

　　一．战略后撤

　　所谓的战略后撤我对它定义是： 当对方提出分手后，前期阶段进行讨好策略（是的你没看错），然后突然后撤表示放弃，从而激发起对方损失厌恶的心理，变被动为主动，变低位为高位。

　　依照以往的实战，我分为三个阶段实现这个后撤。

　　为了帮助大家更好理解，我做了这个图。展示下基本步骤如下：

　　战略后撤示意图

　　很多人都一直在坚持分手之后就要断联，甚至搞出来什么冷冻理论。而这里要教给大家的确实就要去纠缠，和向对方表达你的悔意和珍惜对方的态度，甚至对对方各种表达痴情和忠心。 还有其实很多时候，当我们开始醒悟的时候，其实我们已经讨好和纠缠很久了，那么，这个策略也正是适合你的，我经历大量的案例证明，这个策略是有效的。

　　下面来说是，挽回中反撇策略的作用或者说它会取得效果的原因： 损失厌恶，哪怕你是他真的已经不爱了的人，但突然让他觉得自己失去了一个本来爱自己的人，他也会沮丧和痛苦，从而激发他的损失感和危机感，他会变的不安和焦虑，而这正是我们挽回的基础，他越不好我们越有机会。 终止对方的负面情绪，你可能已经纠缠了一段时间了，对方已经明显表现出厌烦和讨厌你了，这个时候利用发撇，可以迅速止损，停止对方对你的负面情感。

　　赢得自尊，拉回你丧失的地位，我一再强调，只有地位相当、平等才会产生吸引，事实上平等的关系是一切健康关系的前提，靠卑微是换不来喜欢的，只有让他觉得你是珍贵的，他才会想得到你，记得么？得不到的才是最好的。

　　减少对方的压力、逆反心理、戒备心，当你一直苦苦纠缠的时候，他会产生逆反心理的，你越纠缠要复合，他越不想复合和讨厌你，他也会因为你每次的联系而有压力，他会觉得你每次来找他，都是你为了挽回，马上产生戒备心理，试想，每次你们尝试接触他都像防着敌人一样防备着你，怎么可能变的喜欢你呢？突然的回撤，会有效减去这些负面的阻碍。

　　

　　除了战略后撤的技巧，接着深入剖析断联。

　　二．断联

　　提到挽回基本所有人都会提到“断联”两个字，但对断联的认识多数也仅仅局限于不联系对方仅此而已，或者更加错误的描述为“冷冻”（以为是海鲜么？还要冷冻？），原因很多简单，很多理论都是抄袭，没有作者的独立思考和实践。下面我就从“什么是断联”，“为什么要断联”，“什么情况下需要断联”，“如何断联”等多个角度谈下断联的意义。

　　1、什么是断联？ 断联绝对不仅仅是简单的等同于所谓的“冷冻”，不联系对方，而是要在一系列基本的“心锚设定”后让对方产生强烈的“丧失感”。 什么意思？ 简单的说，就是你要让他觉得他开始真正的失去你了——只有体会了失去，他才有可能想起你的好。 很多想挽回的朋友，开始断联前告诉前男友我会等你的，然后开始不去联系，那么你这不是断联，而是做了一个不去打扰他的备胎。因为在他心里，他知道的，你随时都还在那。

　　2、为什么需要断联？ 提到断联的作用和意义，不得不提及是什么导致分手念头的产生，这部分请参考前面我讲的为什么感情会破裂的神经链条理论，在此不重新再赘述。 至于断联的意义，正是尽力的去减轻负面神经链条的强度，而去加强正面神经链条。比如不联系会让淡化对方对你不好的印象，比如对方会对你重新产生新鲜感，比如给予对a方失去感让他重新想起你的优点等等。 总有同学问，那我如果不联系他，他忘了我怎么办？这就是没有认清神经链条的存在和作用，因为很多时候，你去联系他多半也只会加深他的负面链条的能量，是的，虽然这样可以让他不忘记你，但会更加讨厌你，这是你想要的么？你怎么选择呢？ 而且，如果要联系他，一定也要讲究话术和技巧，而不是简单粗暴的聊天，以后，有机会会继续讨论这部分内容。

　　3、断联时的心理建设 晚一点联系，是憋大招！没错，记住我这句话。 案例研究证明，那些失恋后能忍得住不联系对方的人，比忍不住联系对方的人复合或者说逆袭的几率要高很多！！ " 延迟满足-断联中情商技能的应用 " 咨询中总是遇见关于断联的一些错误和问题，最常见的就是不听我的话，因为自己忍不住擅自去联系，结果可想而知， 最后没办法又来求助我怎么办 。

　　

　　首先和大家分享一个心理学的著名实验-「棉花糖实验」。 出自百度百科： 棉花糖实验是斯坦福大学WalterMischel博士1966年到1970年代早期在幼儿园进行的有关自制力的一系列心理学经典实验。在这些实验中，小孩子可以选择一样奖励（有时是棉花糖，也可以是曲奇饼、巧克力等等），或者选择等待一段时间直到实验者返回房间（通常为15分钟），得到相同的两个奖励。 在后来的研究中，研究者发现能为偏爱的奖励坚持忍耐更长时间的小孩通常具有更好的人生表现，如更好的SAT成绩、教育成就、身体质量指数，以及其他指标。

　　这些孩子展现出了一种叫做「延迟满足」的高情商技能。他们愿意在得到奖赏之前继续等待。 而那些没法忍受等待，想立即就吃掉棉花糖的孩子则体现了一种「追求及时满足」的低情商心理，那就是“我想要吃，而且现在就要”。

　　在我的咨询中同样存在着类似棉花糖实验中的两种“孩子”： 一种是我断联了一段时间了，应该有点效果了，所以我要马上去得到断联带给我的奖励。 一种是明白断联的时间还是不够，虽然可能有点作用了但如果自己能忍住不联系将会取得更大的回报。 咨询的案例证明：「那些能忍住联系对方的欲望，断联时间更久并且更加专注于自己的女生普遍具备更高的情商，复合几率也明显要高于前者」。 无疑，后者是具备「延迟满足」这种高情商的心理技能的，往往挽回几率要远大于前者。而忍不住断联随便去联系对方的，更表现为缺乏耐心，沉不住气，追求「及时满足和回报」这种低情商心理，挽回几率要低很多。 那么, 如果现在你已经断联了一段时间，那么究竟是马上要去看看效果草率复联下，还是想继续积累奖励等到更加成熟的时机理性复联，你知道怎么选择了么？

　　4、什么时候需要断联？ 首先要判断分手是真性还是假性，因为有的时候对方可能真的只是需要你哄哄就好的。其次在断联前必须做好充分的“心锚设定”，为断联埋下伏笔从而让他想念和引起他情绪起伏。还有当你已经犯错很多有过不断纠缠并且没有效果的情况下，断联其实已经是迫不得已了，这个时候断联其实已经没用多大意义和效果可谈了。

　　

　　至于如何断联？此部分内容较多，暂时不在此讨论。

　　此外，明确彼此的定位和关系很重要。

　　断联太久，可能彻底失联；有的人和情况，并不适合断联；断了联系，以为就能坐享其成，等待前任回归，估计是偶像剧看多了。所以老师这里想说: 1。断联要讲前提背景，不是所有情况都要断联； 2。断联的黄金时间掌握好，不宜太短和太长； 3有效利用断联的空档期。

　　关于第一点，例如假性分手；生活或工作有共同的交集，不可避免会见面；认识时间短暂，感情基础薄弱；异地恋；你在这份感情中过错占比多等情况是绝对不适合断联，否则只会适得其反! 关于第二点，如果真的需要断联，多久合适?这个没有固定时间，有的需要几天，有的可能就得几周，另外也要根据对方的反应等因素进行综合判断。如果你碰到那种没有详细了解你的情况，上来就让断联多久的，基本就是被忽悠另外断联并不是不联系在那里傻傻的等，这个过程中要做的事情太多了：对过去经历的系统梳理和复盘总结，问题点的针对提升，对方信息情报的搜集，后期挽回的铺垫等等，这个过程至关重要！

　　

　　三．巧用冷读术，共情实现情绪共鸣

　　冷读术就简而言之，冷读术就是一种使人相信 “这个人知道我的事 ”的技巧，也可说是一种赢得他人信任的手法。 是一种在短时间内了解他人从而更好的沟通的方法。

　　冷读术：通过眼神观察，言谈举止，举手投足之间了解到他人的。甚至通过一些言语或者行为动作去控制对方的一种社交常用方法。

　　冷读术是指对跟对方认识的前提下，而说出关于对方性格方面的特点，反复强调之前你对他的认识，让对方觉得你非常了解她，引起对方对你的二次吸引。

　　其实很多时候，女生即使和你在一起聊天接触，甚至答应你的约会，但是她却并没有从内心彻底的接受你。

　　因为每个人的潜意识都想要保护自己，所以会习惯性隐藏自己最真实的想法。

　　而通过冷读的方式就可以有效的敲开女生的外壳，让你们重建信任。

　　冷读术为什么有效呢？

　　说到冷读术，首先可以给你们做一个测试：

　　1. 你需要别人喜欢你，赞美你，尊敬你。 2. 你知道自己性格中有些缺陷，并一直尝试着在弥补。 3. 你不喜欢被束缚，有时会想要改变现状。 4. 你发现，有时候对别人坦白反而会伤害自己。 5. 你有时表现的很外向，但有时又希望能一个人独处。

　　如果让你对以上每道题进行评分，觉得符合你的情况就打一分，不符合就零分，那么你觉得你会得多少分？

　　事实就是，你们大多数人都会全中，平均统计应该在四分以上，其实这就是著名的“巴南效应”。

　　如果有一段关于性格特质的描述，而这段描述模糊并倾向于正面，可以用来形容每个人，那么每个人都会以为这是在描述自己的性格。

　　毕竟我们人类习惯于对号入座，这也就是为什么明明用在谁身上都能适用的话，却依旧会让人觉得对方说中了的原因所在。

　　我们运用冷读术的前提是了解对方是什么样的性格色彩，从而清晰对方在恋爱中处于什么样的依恋模式。有一项调查表明，有超过50%的人，认为亲密关系的存在是不稳定的，不安全的。出现这种情况的原因，正是“依恋模式”在不知觉中影响着我们。

　　可以很安心地与人亲密，并建立相互依赖又相互独立的关系。不担心被抛弃。对自己和他人的评价都是积极的，认为自己值得爱，他人也值得爱和信任。

　　渴望与人亲密，又怀疑对方并不想和自己亲密，很担心失去，有强烈的情感依赖和饥渴。会做许多努力以获得关注和爱。

　　对自己的评价消极，觉得自己低价值、不值得爱。总想努力得到他人的赞许，寻求认同。容易感觉被误解和不被重视，对别人的负面评价非常敏感，喜欢夸大负面信息，让自己更加焦虑。

　　常处于怀疑、又爱又恨、拿不起放不下的矛盾中。人们常说的“作女”大多出现在这种类型。

　　回避亲密接触，难以信任和依赖对方，追求独立，因此容易让爱人陷入焦虑。对负面情绪和信息有回避倾向。

　　往往在关系还没进展就开始退缩，觉得对方不可靠，亲近他们的企图会让他们紧张。他们对自己的评价是积极的，自认为有价值，觉得自己可以不需要依赖他人，因此不太在乎他人是否喜欢自己。

　　他们希望和爱人保持清晰的边界，反对依靠。不需要对方为自己付出什么，因为他们也不打算有所报答。出现冲突的之后会拒绝一切沟通。

　　他们在亲密关系中寻求的是个人的满足和期望。人们常说的不主动、不拒绝、不负责的“三不”男人，最容易出现在这种类型。

　　内心期待亲密关系，但因害怕受伤，而表现出犹豫和抗拒。既想依赖又希望独立。这种对依赖的抵触是一种自我保护机制。

　　对自己的评价较为消极，怕被拒绝，或担心自己离不开对方，因而避免和他人建立亲密关系。

　　进入亲密关系之后，又担心被抛弃，时常感到恐惧。爱人不在身边时不安，爱人在身边又有点厌烦。在亲密关系中，希望有掌控感、自我价值的证明感，追求平静与轻松。

　　与爱人有冲突时，他们更喜欢以间接方式表达不满，如疏远冷淡。他们也容易做“爱的逃兵”，想做先放手的人，以此缓解内心的焦虑和被控制的感觉。

　　对亲密关系既渴望又恐惧的心态，让他们表现得若即若离，总在亲密与疏远之间挣扎。因而，恐惧型最容易将自己陷入无序和混乱。

　　如果对方是前两种类型，其实你的挽回会相对容易，如果对方是后两种类型，那你的复合之路会比较坎坷，但是也不是没有机会，可以看看我写的关于挽回回避依恋的文章。

　　

　　冷读关键的技巧：

　　冷读的关键是聆听，这也是所有聊天技巧的基础。

　　2、保持情绪对等，在冷读的时候，要注意停顿，保持说话的慢速，不能给人一种你草率下结论，慌慌张张敷衍了事的感觉。

　　3、关注对方说话时的「副语言」而不是内容，包括语气、动作、面部表情、肢体动作，因为这些才是真正泄露一个人心思的关键，而不是说话的内容和逻辑，因为内容和逻辑是可以经过整合和装饰的。

　　4、把握准时机实施冷读，冷读的关键是时机，太早让人觉得你没有真正耐心听他说完，太晚已经错过了对方的情绪高点，应该抓住对方表达完自己，停顿的那一刻，进行冷读。

　　5、可以尝试利用先抑后扬，冷读的时候最好是先说对方的缺点，当然这个缺点不要说的太严重变成人身攻击就不好了，然后再提出你看见的对方的优点，这样看起来你会更加真诚，并且先抑后扬会让对方更受用。

　　冷读中的另一个说法是「卷入情境」。每个人最关心的永远是自己，所以冷读术要求你要引导对方多说他自己的事情，但记得是引导不是逼问。

　　关于挽回的案例分析，下节再讲。