分手后，两个人复合的概率有多大？

　　分手复合的概率有多大，可以说所有想要寻求复合的咨询者最为关心的问题，思哥帮你们捋一捋。

　　1）先看感情基础：

　　感情基础深，那复合的概率就大，恋爱的动机本就不纯，和你分手就是ta的既定目标，那就不用谈什么复合了。

　　2）接着看分手的原因：

　　非原则性矛盾，非原生家庭矛盾，只是感情不合，感觉淡了，那复合的几率相应大；

　　父母反对，长期异地没办法解决，彩礼嫁妆房子车子谈不拢等现实矛盾，复合很难；

　　出轨、劈腿等原则问题导致的突发性分手，真的就只能看天意了，看你的对象的底线，你的对象眼里容不得沙的人，那也不用谈什么复合了。

　　再看分手之后你的复合操作，纠缠前任，逼迫前任，那只会让复合的概率越来越小，找准分手的根本原因，对症下药复合的概率当然会相应增加，当然执行者个人的心态和意志品质也是至关重要的，专业的老师指导下，你的复合之路会更加通畅。

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　　下面我从以下六个方面来为你们的复合做有个有效的评估。

　　一、心态二、分手的类型三、感情基础四、是否真的清楚分手的原因五、社交评论六、当下状态

　　心态决定一切，虽然思哥是唯物主义者，但同样也不否认好的心态在情感修复中起决定性的作用，我没有见过哪位患得患失的朋友复合成功。

　　良好的心态有两个关键：意念坚定、乐观向上

　　· 意念坚定

　　说白了就是你有多大的决心去修复这段感情，求复合很难很辛苦，这个大家都明白，那你是否做好了准备。

　　如果你抱着赌徒的心态，肯定办不好这事。

　　今天想复合，明天想一想还是算了吧，后天一个在家又想着她的好又要复合，这样来回反复的朋友，我能说百分之百复合不了，如果抱着这样的心态，思哥在这劝你还是别求复合了了，好好总结总结，开始新的恋情吧。

　　· 乐观向上

　　同样一件事，乐观的人看到光明、悲观的人只能看到黑暗，举个很简单了例子：

　　前任没有及时回复消息。

　　乐观的人认为这没有什么，要不就是她没有看到，要不就是这个信息我发的不好，她不知道怎么回我，那等我下次再发就好。

　　悲观的人那就想太多了。她为什么不理我，是不是我哪做错了；她为什么不理我，是不是有新对象了；她一直不回我消息，是不是根本不想理我了，啊，好难过啊。生无可恋了。

　　积极的人在每一次忧患中都看到一个机会，而消极的人则在每个机会都看到某种忧患。

　　心态好复合几率提高三成，心态不好复合几率为零。

　　我相信只要想复合的朋友都会去上网找一些有关于情感复合的资料方法，所以真性分手和假性分手这两个感念应该都明白，如果不明白我就简单说下：

　　假性分手：你的对象并不是真的想和你分手，只是情绪上来了控制不住，吓唬吓唬你。表现：你和她还能联系上，并且她对你还是有情绪上的波动，哪怕说话很难听，有些导师说你要看她有没有把你的联系方式都删了来做判断，其实这并不准确，气急了什么事都能干出来，一切以她对你还是否还有情绪波动为主。真性分手：就是彻底对你死了心，完全不想在和你有任何牵扯，并且会告知自己的亲戚朋友我们完了，以后别提他了。这就是真的要和你分开，复合的难度也相应增加。

　　假性分手操作得当复合几率在九成之上，真性分手就因人而异了，具体往下看。

　　人心都是肉长的，在冷血的人也有感情，在复合的中，你最大的筹码就是你俩的感情，所以既然你想要复合，千万不要去互相伤害。吵架一时爽，过后悔断肠。

　　一般有两到三年的感情基础，我认为几率都很大，因为你们已经过了最初的磨合阶段，一般情侣磨合阶段就磨合不下去了。而且长时间的相处已经习惯身边有这么一个人，并且为之付出了很多，说结束就能结束的了么？

　　感情基础好复合的几率就大，很多婚姻修复的朋友看上去闹得不可开交，但是毕竟感情基础在，甚至有了小孩，不到万不得已离不了。

　　有很多人分手并不知道为什么而分，就知道说：感情变淡、一直吵架等等，这只是表象，你俩好好的处为什么会一直吵架呢。

　　不知道问题哪来的怎么去解决问题。

　　我有一位同学是异地恋两年，异地恋虽然很辛苦，但也一直坚持着，但是这几天女孩突然不对劲，消息不回，电话不接，男孩慌了神，一直在纠结是不是我聊天不好、话题不对。

　　我让他去问问女孩的朋友到底是怎么回事，肯定不是你所想的那么简单。原来女孩和男孩异地几年了，一直这么异地着，年纪越来越大，男孩也没要娶她的意思，加上女孩家里施压，就想断了这份感情。

　　后来男生去了女孩的城市，见了女孩的父母，这事就缓和了。

　　所以问题的根源是女孩在感情中看不到希望，而男孩考虑的是聊天话题的选择。如果男孩没有搞明白事情的缘由，不去找女孩，还在想我要怎么聊天，这感情早完蛋了。

　　虽说感情是两个人之间的事，但周围人的看法同样也十分重要，尤其是在分手之后，如果你前任的闺蜜或者哥们的嘴里你一句好话都没有，社交评论这么差，那你的复合几率肯定大大下降。

　　所以说对她好，同样对她的朋友也要好点，说不准什么时候要请人家帮忙不是。

　　联系方式是否拉黑，电话能不能接通、短信能不能回复、这些都是当下的状态同样也是一个判断。

　　思哥有个理念就是当下拉黑不一定一直拉黑，有可能是双方情绪控制不住的一时举动，只能做一个参考，并不能做判断。但是没有黑肯定比黑了要好很多。

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　　@思哥说全网同名，不说奇怪的名词，大白话一样解决问题，原创不易，请给思哥一个赞。

　　你知道你为什么一直挽回不了对方么？

　　①暴露了过多的需求感，使你在这段关系里处于劣势低位。不管你自身价值高低与否，对方都不会对你有所改观。因为他知道你怎么样都不会离开，你已经被他拿住了，呼之即来挥之即去，安全感满满，没有挑战性，自然不需多在你身上多下功夫。

　　②你们价值不对等，而他价值比你高很多，不仅仅是因为物质或可选择性的原因，还是因为你瞎折腾让自己掉价。

　　你的死缠烂打、惟命是从、不爱惜自己等等这些都是瞎折腾，都是贬低自身价值的表现。

　　③低价值的人因为自身能力价值的不足，无法给对方提供足够的情感价值，所以企图用无原则底线的迁就讨好等方式，来弥补这种不足，殊不知这样只会让对方更加看不上你。

　　在挽回的过程中，如果不能克制自己的冲动，就很容易情绪崩溃，然后就开始一系列的骚操作，大半夜发信息给他说，我想你。

　　或者一天打几十个电话，迫使对方不得不把你拉黑。

　　然后陷入深深的绝望当中，不知道怎么办，完全没有了方向！

　　绝望之后就是感觉对方非常的绝情，从而陷入更大的痛苦当中，觉得自己怎么遇上这样的事儿。

　　可事实上这并不是真正的绝情，真正的绝情是，无论你说什么做什么，对方都没有反应，你发消息，基本不回，但也不删除拉黑你。

　　你遇到困难他不会帮你，你变好他也无动于衷，他好像在你的世界消失一样，对你没有一点同情之心和陌生人的友善，可你明明能够看到他的朋友圈动态还在更新，但是他那扇心门却对你关闭！

　　为什么挽回的过程中特别容易产生绝望的情绪？

　　第一、想挽回，但方法不当，对方越来越冷，感到挽回无望，所以绝望。

　　第二、挽回的意志不坚定，一会儿想挽回，一会儿想放弃，所以用对方绝情给自己找放弃的理由。

　　很多人无法接受分手的事实，不断打电话发消息，连环夺命call，发一大段大段的消息，倾诉自己的思念，表达自己的爱意，各种发誓要改变自己洗心革面，以上种种都是挽回的禁忌：死缠烂打。

　　其实男人提分手的时候，心理都会有些愧疚，但是你死缠烂打的行为会彻底消除他的愧疚心，让他觉得分手是正确的决定，同时也让你自己的形象在他心里变得不堪。

　　认为对方绝情，是一种正常的心理，因为分手总是令人痛苦的，而且挽回也是艰难的，分手的痛苦，宛如断手断脚，光是这痛苦，就足以毁灭一个人的生活了。

　　多少人，因为在一段感情里投入太多，分手后陷入偏执幻想，人生一蹶不振。

　　想要挽回我们得先搞懂男人分手后的心理变化：

　　男生一般分手后的心理变化有以下4个阶段

　　第1阶段：重获自由的喜悦

　　对于男人来说，不仅不会伤心，还有稍有喜悦的感受，是自由的轻松的，久违自由支配时间空间的权利，让自己感觉无比的快乐，虽然眼前的感情已经结束，未来还会有一大片森林等待自己去探索。 俨然重获新生一般彻底享受着眼前的生活。

　　第2阶段：重新寻找新欢

　　其实男人是离不开女人的，在情感中女人对需求似乎表达的更为露，但根据心理学家马斯洛的人类需求金字塔中提到，生理需要和爱的归属需要是人类基本的需求，所以，男人那句只想一个人过，不想在恋爱，只想一个人呆着，这绝对不可能的存在。只是出于攀比心作祟，他或者不是迅速找到新欢，而是开进入各种对比权衡，一直真正到了重新选择准备想开始新恋情的时候，才发觉一些自己曾经不知道的一些问题。

　　第3阶段：空虚寂寞

　　根据心理学分析，人的需求分为几个层次，包括生理需求、安全需求、爱和归属的需求、也包括更高级的尊重和自我实现需求，这些需求都是人的天性，是人类就需要满足自己与生俱来的需要。

　　当步入空虚寂寞阶段下，多数情况女人已经开始了自己的生活，男人自由时间久了也会腻，兜兜转转后再发现或者尝试后，感到与各种女人都不合拍，于是那种强烈的空虚寂寞感侵蚀着自己的灵魂和内心，他开始会有种强烈的回归感，与其说是在思念人，不如说在渴求那份归属感，而这个女人就是能够给予这一切最直接的人物。

　　第4阶段：怀念循环

　　男人在经历三个阶段后，心中就会更为渴求彻底治愈自己的焦虑，而复合将是最直接简单的一种方式方法，于是想念的情绪加剧产生以为的思念感受，但即便想尽办法再去靠近试图复合，女人的心已经冷掉，甚至部分人已经重新开始了新恋情，回不去成为了现实，重新开始变成了奢望，于是不断的怀念循环，成为了男人接下来每日折磨自己的困扰。

　　如果你也想挽回，你一定要考虑清楚这3个问题：

　　1、挽回是真心，还是不甘心？

　　2、你是否愿意为挽回改变自己？

　　3、分手的根源问题能不能得到解决？

　　分手原因一般可以分为3种：

　　1、触及原则底线，比如出轨嫖娼，如果你不能真心原谅对方，那么这些事情就像是一根扎在你心理的刺，永远让你痛苦。

　　2、托付心态严重、过于依赖对方，蛮横不讲理、就是一个作，不珍惜对方的付出，践踏对方的尊严。

　　3、涉及现实因素，双方家庭观念不统一，比如父母反对，彩礼钱不够，没有房子车子，这种情况，需要大家共同商量，但是人多嘴杂，需要一颗坚强的心，和高超的沟通技巧。

　　这些问题单靠个人很难解决，你需要找像我这样专业的咨询师来解决！

　　挽回的具体操作步骤：

　　1、心态建设，自我接纳才能赢得别人接纳

　　感情危机里最糟糕的事情就是急于证明自己的诚意，急于表达自己一定会改变，结果拼命的联系对方，无休止的打电话，发微信，喋喋不休，死缠烂打。

　　结果你们都很清楚，对方更加的厌恶，更加想要逃离这段关系，因为他觉得这样的你很可怕。

　　没错，这种死缠烂打的行为在对方看来很可怕，他一定会觉得你思想不成熟，遇到问题只会采用最糟糕的方式，结果一下就错失了最佳修复的机会，陷入到悔恨当中。

　　同样很危险的事情，就是很多人陷入过度的自责当中，这种自责情绪让自己一蹶不振，采取很极端的行为，结果更加让对方远离自己。

　　自责同样也会让自己看不到形势，看不到对方情绪里的动态变化，把自己弄得极其的卑微，结果这种卑微一下让自己失去了往日的光彩。

　　2、自我反思，找到感情危机的根源

　　冰冻三尺非一日之寒！

　　这是我对所有想要挽回的来访者都会说的一句话，现在所造成的局面不是一天两天形成的，而是在过去几个月甚至几年的相处过程中埋下的祸根。

　　这时候就一定要理性的判断，他为什么在权衡利弊之后还要放弃我，不管是恋爱还是婚姻，其实我们都是在赌一个美好的未来。

　　好的恋爱或婚姻更像是期货产品，我们在过程里操盘，乘风破浪，但是往往矛盾不是来源于外部，最坚固的堡垒往往是从内部开始瓦解的。

　　3、保持恰当的联系频率

　　因为分手的痛苦，因为需求感爆棚，你会总想着联系对方，但是即便他回应你，这个时候也不宜过多联系，以前你们天天聊，现在你要改成三天到五天联系一次。这个时间不至于让对方觉得你逼迫过紧，也不至于太长，让感情冷淡。即便你成长改变很快，也不要急于展示给对方，要温水煮青蛙。

　　联系的时候，一定不要聊感情，感情是聊出来的，不是用来聊的。就像谈恋爱，不是说，我们谈恋爱吧，然后就谈恋爱了，而是谈出来的。如果他给你算旧账，说过去的你怎么怎么，做了什么不好的事情说了什么伤人的话，那你可以自嘲化解：哇，那个xx（你自己名字）好傻呀，竟然做这种事。

　　作为女生，复合这个事，还是让男人说出来对女生比较有利。毕竟男人想要的是征服，要做到明明是你主动，但却给他是他主动的感觉。

　　4、以朋友的身份相处

　　很多挽回的人急于复合关系，其实，挽回的本质是复合感情，而不是男女关系，如果感情没有复合，男女关系复合有什么意义？不过是竹篮打水一场空。在这个挽回过程中，最好以朋友的身份相处，恋人只能有一个，但朋友可以千千万，朋友的身份，进可攻，退可守。

　　其实，男女之间不可能做真正做朋友的，如果男女之间存在纯友谊，说明他们看不上对方，如果看得上对方，就不可能存在纯友谊，那为什么男男女女总是说做朋友？俗话说，名正言顺，师出有名，做朋友，就有借口保持联系和接触了。

　　而且，做朋友，进可攻退可守，不会给对方压力，只要你把自己摆在朋友角度，那么他逐渐会卸下对你的防备心理。你就可以想办法来提升你们之间的感情浓度。当你有了一系列成长或者说改变之后，一定会给他耳目一新的感觉。

　　但这时候，你要表现出“一切都过去了”的姿态，不要执着于过去，不要急着提复合。可以多谈谈现在的你对于以后的看法，让他感觉到以后和你在一起的生活是光明的，是积极向上的，重建他和你在一起的信心，这样，他才会更愿意主动提复合啊。

　　5、自我价值的不断提升

　　人生如逆水行舟，不进则退，现代社会，科技日新月异，信息瞬息万变。一不小心，就落伍了。其实，落伍没关系，在网络信息时代，做一个知道分子没有什么自豪的。重要的是方法，自我提升可以说是任何时候，都要去做的，只不过，分手后你的自我提升要有针对性。比如你以前情绪差，喜欢怼人，那你就要学会好好表达自己的情绪和感觉，让对方更好的理解你。

　　现在很多人去教人做插花烘焙茶艺什么的，我只想提醒你，这些活动纯粹是消遣性的花钱活动，没有产出什么实际价值，真正的自我提升，是对自己身体机能的提升，和能生产商业价值的，比如健身跑步游泳，比如学习视频剪辑掌握图片ps技能考cpa和司法等等。

　　6、二次吸引，如何重新吸引他

　　很多人在挽回过程中犯的最大的错误就是急于求成，结果导致对方感受太多的压力，最后连朋友都没得做。

　　所以在挽回过程中，我们一定要以退为进，保持与对方相对安全的关系。

　　在一开始就要表露一个状态，我要挽回，就一定先保住基本面，先保住还能正常联系，做不了情侣，就做回朋友，这样我才能找到翻盘的机会。

　　这就是感情里的以退为进，维持联系！

　　然后就是怎么复联？

　　我们一般都会有种子信，字数不宜过多，一百多字即可，表露心迹，陈述歉意，表达自我改变的动力，点到即止！

　　7、经营长期的感情关系

　　所谓的爱情，本质其实就是共同的经历，你们的共同经历越多，两个人之间的联系就越强，感情浓度越高，一起去爬山，一起学游泳，一起去跑步，总之，两个人都要共同进行。你们可以寻找独属于你们之间的象征物，给它赋予意义。

　　可以找一个地方，每年都去拍一张照片；或者是纪念日节假日的时候，双方各自送对方一份礼物；也可以互送对方有纪念意义的的信物，如戒指等。准备一些日常小仪式，可以是身体上的接触，如早晚安吻；如周末的时候一起去看场电影，睡觉前花6分钟交流分享一下今天的各自情绪；或者是节日纪念日的时候，抛下一切世俗繁务和家人朋友，享受两个人的世界。

　　其实很多人挽回并不是不知道一些理论知识，但是很多人面临挽回最大的困难和挑战是无法面对自己失去对方的事实，因此没办法克制自己的情绪。

　　而这个时候就需要有人能够很好的来给你辅助，来给你指引，不然的话还是会容易出现问题，还是会重蹈覆辙，让自己更加远离对方！

　　@牛顿师兄，80后婚恋咨询师，专注亲密关系修复！

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　　什么概率不概率的，好好看完我接下来说的，复不复合全你说了算。

　　其实这个问题本身的答案早就已经有人给出解答了：85%。没错，刚分手的情侣就是这么容易复合，因为有感情基础，双方中的任何一方稍微付出一点努力就行了。

　　那然后呢？

　　然后重新回到最初的样子，然后重蹈覆辙，然后继续分分合合，最后还是散了。

　　恕我直言这样的复合是没有意义的，纯粹浪费时间精力和眼泪。

　　所以我接下来要说的不是在恋爱中你要怎么讨好对方，怎么求着对方复合，怎么让对方发现你的好——如果你是这样想的，那你完全找错方向了。

　　我要教你的，是怎么打一场漂亮的翻身局。

　　先说一下本人的情况：恋爱五年，第一年的时候分分合合无数次，次次重蹈覆辙，我在恋爱中也变得越来越卑微。但最后一次，是他求着让我别走。然后时至今日我们再也没分过了，对我也一直百依百顺含在嘴里怕化了捧在手里怕碎了。

　　下面就是我的亲身经历＋纯干货，当你耐心看完并且付诸实践的话，管你是刚分手还是分开大半年的，对方一定会把肠子都悔青。而只要对方还对你有一点点念想，他除了肠子悔青之外还会屁滚尿流的回来找你。

　　这，才是复合的正确操作。

　　第一步同时也是最重要的一步，判断对方心里到底还有没有你。

　　其实这很简单，看对方会是如何处理你的联系方式的。这主要分为三种情况。

　　第一种，所有联系方式都还留着，或者还留着一些重要的聊天工具比如说微信之类的，甚至有时候还会主动找你聊天，关心你啥的，那你们分手就跟过家家似的，重新腻在一起只是时间问题。

　　第二种，如果对方专门留了一个微信来跟你吵架理论，甚至还要见面吵，跟你据理力争大吵大闹，那他一定还是在乎你的，宁愿打乱自己的步伐也希望能留住你。他与你吵得越厉害，就代表你在他心理的分量越重。这个时候只要稍微的退一步，让他安静下来，告诉他你不会走。等他得到了足够的安全感，就会回馈给你更多。

　　但如果这个时候你也跟着倔，非要争个你死我活不罢休，那对方有可能就真的寒心了，随即进入到第三种状态：

　　第三种，把一切联系方式都删的干干净净——我当时就是这种情况。

　　要是你的分手对象先你一步做到这里，那说明这人可能真的不想再看到你了，至在那个当下他对你已经没有任何感觉了。这个时候千万不要自欺欺人说他只是在克制自己，他心里还有你，只是需要你去挽留罢了——拜托，他要是还爱你会跟你分手？这次分手到底是不是认真的你心里没点数吗？

　　这个时候千万不要傻愣愣的一次次去添加对方，然后打上一大堆你们的甜蜜过往渴求对方能够怀念当初的美好……相信我，他看到了只会觉得厌烦，把自己仅剩的一丝愧疚感和伤心都抛弃，那你们就彻底没戏了。

　　我当初就是这样，最卑微的时候甚至大半夜的在他宿舍楼下哭了一整晚，他知道我就在下面，可他从没下来过。甚至一个回应也没有，这种经历的确让人绝望。但是后面想清楚了之后，发现当他认真跟你提分手的时候，就代表着你这个人对他都已经没有意义了，更何况你说的话呢？你要是还不厌其烦的骚扰人家，你不当舔狗谁当？

　　而且你主动求复合时，哭的一把鼻涕一把泪的模样，真的好狼狈。

　　虽然我以前就是这么哭的……

　　但是在当我受够了每天以泪洗面，受够了每天挣扎在感情生活里时，我终于痛下决心，这一次，我要做的比他更绝。大不了赌一把，赌他到底会不会回头，赌我之前的青春到底是不是错付了。

　　很幸运，我赌对了。因为我够狠。

　　所以要是对方断的干净，你要做的只有一件事：断的比对方更干净。

　　对方要是还留着你号码你就拉黑，还关注你微博你就双向取关。在以前常去的餐厅碰见了也视若无睹，就算坐在同一间教室同一张办公桌上也要主动保距离。

　　你只需要源源不断身体力行的朝对方传递一件事情：我不再需要你了。

　　注意，不是“我不会再打扰你”，而是“我不再需要你了”。这两者的区别就在于，前者主动权在他手上，后者则在你手上，

　　就像我之前彻底断干净的结果就是，我自己的生活突然多出了一大片的空窗期，我终于开始有精力处理我自己的事情和我自己的社交生活，再也不是一整天都围着那个人转了。他的一切我可能会去看，但我绝不会去过问。我与他保持距离，但我却没有刻意远离，我只是一切按照我正常的生活轨迹来，我偶尔出现在他的视线内，但绝不长留。

　　而且这种转变不能是慢慢来的，你必须迅速转变，趁对方还没有完全忘掉你。就算你前一天晚上哭的眼睛肿成了核桃，第二天也得给我打起精神出门去。因为你越是低沉，对方就越会觉得自己就是你的全世界，你没了他不行的。主动权在对方手上可不是一件好事。

　　但是当你们分手，第二天你依旧雷厉风行的出现在他面前，谈笑风生一切如旧，只是偏偏无视了他，相信我，任何一个人都很难接受这种反差。随即他就会重新开始关注你，急于想要确认你到底是不是真的已经放下了，甚至开始怀念你曾经腻在身边的样子……看，主动权不就在你自己手上了吗？

　　第二步，确认你们分手的根源所在。

　　像我，之前就是因为在对象面前太过谨慎小心，唯唯诺诺的模样让他看了就觉得厌烦，其实说白了就是处腻了，觉得我这个人好没意思——相信这也是很多人的分手理由。

　　那行呗，他觉得我太黏人了我就彻底远离他，觉得我没意思我就活的有意思起来。

　　上面已经说到了，刚分手那段日子，我将我们之间的距离处理的非常微妙。我没有完全从他的生活中脱离出去，相反我还时不时的出现在他的视线当中，但我绝不主动交流。就算真的有事要沟通，也是严格遵循三三定律：三天一聊，每次聊天我说的话绝不超过三句，而且我绝对不会是结束对话的那一个——反正之前有多黏人现在就有多冷漠。

　　这招几乎是万灵油，对一切刚经历分手的情侣都十分适用。因为这种突如其来的距离感可能一开始会让他觉得很舒服，像是解脱了一般。但只要时间长了，他一定受不了。心里头就一直抓心挠肝的，又想要找你问清楚又碍于你们已经分手的现实。不管怎么样你的目的都已经达到了：让他重新开始注意到你，并为你纠结。

　　接下来就是，让你整个人变得更有意思。

　　如果想要将自己彻底改头换面，由内而外的提升自己的审美以及气质，那这直接就拉长了战线，这玩意根本没法速成。但问题是就算你能沉下心来好好沉淀自己，对方能一直等你变好吗？要是能等的话还有必要跟你分手吗？

　　所以我觉得那些说什么分手后挽回对方就一定要沉下心来提升自己的都是放屁，人都跑没了你还搁这沉淀呢？

　　那到底有没有速成的办法，让对方觉得你这个人非常有意思呢？

　　有！就是在他的雷区上蹦迪。

　　正所谓男人不坏女人不爱，而如果非要男人在白月光和朱砂痣面前选一个的话他一定会选朱砂痣。原因很简单，因为驾驭不了，所以才会想要跃跃欲试，才会想要靠近。他以前越不让你做的，分手之后你就越要去做，而且一定要让他看到。

　　之前我对象不让我穿短裙，不让我化浓妆，不让我去酒吧不让我跟别的男孩子一起玩。然后分手之后我偏偏在他面前穿短裙，偏偏天天化美美的妆，每次去酒吧蹦迪都要发朋友圈，每次拍照必有男生出现，而且每次都是不同的男生……别说男人了只要是人都会有征服欲，特别是自己曾经占领过的领土。你正常过你自己的生活可能他理都不会理你，但你只要做出一点点出格的事，他一定会快速的注意到你。

　　但是注意，我从不会特意走到他面前展现自己，我也绝不会单独跟男生合影，更不会故意搞暧昧。不是我主动靠近别人主动寻欢，而是我很受欢迎，是别人靠近我。

　　我将这一切刻意处理，却能看起来毫不刻意。这才是关键。

　　这个时候依旧不要表现出一点点的主动，只需要自顾自地展示自己的快乐生活就行了。别管他能不能看到，我保证他只要看到了一点点的蛛丝马迹，就会忍不住一直探索下去。就算真的看不到也没关系，这根刺已经在他心里种下了。后面胡思乱想是他，控制不住是他，开始紧张是他，处处注意你的也是他。

　　当你意识到这一点之后，恭喜你，离正式复合只差一步了。

　　最后一步，千万不要答应他的复合请求。

　　当你成功做到了上面两步并且对方已经开始重新对你感兴趣时，他来找你只不过是时间问题罢了。但是他一来你就要回应吗？答案是不！

　　就算你心里有一百只猛兽叫嚣着想要见他，你也得给我忍住！不然前面那么多全前功尽弃了。

　　你要做的是什么？是继续冷态度，继续熟视无睹，继续做好自己。他来约你你就说你没时间，来找你吃饭你就说自己跟人吃过了，大半夜的要找你一起网抑云你就装睡着了。反正就是冷处理，让他切实体会一下当初你卑微求和的样子，让他真真切切的感受到：你。很。难。追。

　　别怀疑，我就是靠这个办法，让我对象追着我整整两个月，我才答应跟他一起出去吃个饭。当时我看着他一扫往日的冰块脸，而是一脸幸福快乐的模样坐在我对面，并且不停的嘘寒问暖端茶倒水，然后开始过问我这几个月的生活，最后一把鼻涕一把泪的问我能不能回到当初。

　　感不感动是另一回事，但当时是真他妈爽啊。

　　就那种翻身局的感受你能体会吗？那种反被舔的心情你能感受吗？

　　不过当时我还是没答应他的复合，我还没爽够呢。因为我知道我赌对了，我现在已经明确的清楚，这个人已经被我重新攥在手心了，复不复合全我说了算，那我何不多吊着他一会儿？

　　所以与其还停留在原地看各种求复合的舔狗攻略，不如狠下心来大胆的去赌一把，毕竟概率这种事情还是掌握在自己手里比较安心一点。

　　赌错了，失去的不过是一个已经完全不在乎你的人，无关痛痒；

　　赌对了，这就是一场一劳永逸的翻盘局，和一段全新的爱情。

　　在你们的感情生活（正常相处）中：1. 你是否能感受到男人在生活细节中能敏锐的觉察你的情绪和感受A.是 B.否2. 对方在生活相处中是否包容和体贴你，显现出的容忍度比较高A.是 B.否3. 对方对待大多数人的脾气是否是温顺的，身边很少树敌A.是 B.否4. 对方是否习喜欢要求身边的人按照他的意愿做事A.是 B.否5. 对方是否经常显示出有较明确的事业心和目标A.是 B.否6. 对方是否情绪敏感，经常无端受伤后表现冷漠A.是 B.否你在感情生活（正常）相处中：1. 你是否喜欢频繁的联系A.是 B.否2. 你是否很宠对方，表现的贴贴和顺从A.是 B.否3. 你是否很强势，喜欢挑对方毛病A.是 B.否4. 你是否比较敏感，在（正常相处中）就经常对他不够信任A.是 B.否5. 你是否情绪化，脾气大A.是 B.否6. 在你与他的沟通中，你的语言占比是多少？A.20% B.40% C.60% D.80%

　　数据表明，分开后复合的概率是82%。这个概率是努力出来的结果，躺在家里等着，天上连馅饼都不会掉，你们当然不可能复合了，觉得不能的人肯定没机会挽回的。

　　你们的感情从之前的火热到现在的冷漠，是正常的变化过程，当时你们的前进的“燃料”是新鲜感和期待。

　　只是你们没有掌握正确的规律，你们的感情也就没有朝着你们希望的方向发展。

　　从朋友到恋人，是因为完成了关系升级，暂时维系了关系层级，从恋人关系掉下来，成为普通朋友只是没有做好感情维系，这个下降的过程并不是不可逆。

　　你完全可以挽回，但前提是你有足够的动力和认知。

　　你的动力来源于你挽回的决心有多大，我见过太多想要挽回的人，让他们失败的原因90%都不是分手本身，也不是之前积累的问题。

　　是她们没有多想挽回，只是把挽回当成了一个“备选项”，前任也是一个不值得自己付出太多的角色。

　　你觉得你是真的想挽回，真的在意对方，还是只把他当成一个玩伴？

　　挽回一定意味着付出，付出比之前多几倍的努力，就像启动一个已经停下来的车子。预热、系安全带、挂挡、离合、踩油门，一步一步才能恢复原样。

　　做到这些的基础，一定是对挽回、对你们的情况足够了解。

　　如果想要挽回对方一定要做到以下两点：

　　一，对感情要有足够诚意、耐心，二、让自己有价值、被需要。

　　如果是不方便见面，但勉强可以聊天的朋友，可以先从提升聊天互动的能力开始挽回。在保证自己不被忘记之后，再慢慢经营其他方面，比如调整情绪、了解异性、规划未来之类的。

　　这点，想挽回前男友的女生占优势，男生本来就不容易忘记前任，重点解决事实问题就好；而男生前期要保持联系，更要注意聊天互动的禁忌。

　　这是我们展示自我最明显、高效的渠道之一，你有没有改善，前任和你聊几句就知道了。

　　我们很难意识到当你说什么话做什么事的时候折射出的是你的个人品质。

　　下面分享干货的内容，切记，挽回时候少扣分就是加分。

　　以退为进的目的在于减弱冲突浓度，挽回时候最害怕的是我们一不小心又惹对方生气，进一步破坏关系。

　　我们可以先降低关系层级，比如认为他只是你的普通朋友，按照普通朋友的模式去相处。如果之前是朋友，现在就以陌生人角度思考问题。

　　尤其是刚分手时候，分手给前任带来了负面情绪，如果过早的让对方感觉到你复合的意图，在前任看来是一种压力，我们往往都容易失败。

　　时间太短、问题太严重，对方也会倾向于认为你没有改正之前的问题。

　　不要害怕生分，其实你现在在前任眼里就是“外人”，这也是我们不得不降级关系的原因。

　　你的态度也要从激烈、富有攻击性、强势等等，转化为温和、平静。陌生人怎么做，你就怎么做。

　　特别注意，互动中不能表现出复合的意愿，尤其是挽回男生，他又不容易矜持、害羞。

　　前任做什么都合情合理，如果你一定忍不住焦虑，留到复合之后吧，那时候才需要。

　　你现在的任务是“推销自己”，把你自己推销到一个对你有“成见”的人手上。

　　-----挽回者平均3个月挽回前任-----

　　你如果发现互动效率极低，态度极其敷衍，那我们真需要冷静一下对方。

　　好好利用这段时间“修炼”一下，看看到底是什么原因让彼此分开。方向错了，从一开始就错了，自然就没有了可行性。

　　但我见到最多的就是聊天踩雷的，10个挽回者，至少有8个会不同程度在互动中踩雷。成为挽回中的反面榜样（虽然也很有借鉴意义）。

　　复合的前提是你要找到你们之间分手的根本原因是什么，如果是真原则性问题，比如家暴、出轨之类的，即使你个人价值很高，对方也不一定愿意理解和原谅，我也不推荐复合或者答应对方复合要求，更不建议以后结婚。

　　其次，难度次高的就是伪原则问题。比如三观不合、习惯差异大等问题。三观不合，很多时候只是看似困难，但有出路。

　　你们可能只是互动的方式不对，存在要求方面的冲突，但需求并没有冲突。

　　比如因为消费观吵架，一个喜欢大手大脚，一个又太抠门。其实两个人的需求都是“走下去”，都爱对方，不想分开。只是两个人的消费观冲突了，这样一分析，问题就小很多了。

　　方法有很多，比如可以各付各的，或者约定一个基准值，超过多少金额对方自己负担，或者理解对方，允许他不听自己的，谁都有自己的爱好，你愿意在吃的方面花钱，他可能愿意在玩的方面花钱。

　　通过上述两个类型，你会发现很多问题不是真正的问题，都是有解决办法的，主要问题就是要沟通。

　　当你认为问题不可修复的时候，就是设置了你们的距离，一个小问题比如5米，一个大问题比如10米，几个问题一叠加你们有几十米的距离，还怎么重新在一起。

　　因为是对方提出分手，是你放不下这段感情，那你就是这段感情中弱势的一方，但感情的核心是“平衡”，而不是某一方自我牺牲式的“迁就”。

　　前任不愿意不能牺牲，你也不能，你保持框架，也是在保持主动的效率。

　　很多人以为，复合就是死缠烂打、委曲求全之后，对方被哄好了。

　　其实根本不存在“哄好”这个概念，之前可以，是因为彼此距离近，抬头不见低头见，也就“算了”“忍了”，但现在他不愿意忍耐了。

　　复合，大多数人能做到的又低风险的，就是不骚扰对方。

　　退一步说，如果你不懂挽回，那就不要联系前任，不联系最多扣三五分，如果联系，可能就是一次十几分、十几分的扣。

　　这一步的目的是减少冲突浓度，让对方不那么排斥我们，至少我们“动”的时候对方不会被吓跑。

　　没有说短就断的感情，只要你还爱着对方，觉得对方还有挽回的价值，用对方法就一定可以挽回彼此的爱。

　　Mr.正经

　　作为一个亲身经历者，我问过他，为什么之前分手的时候说的那么决绝，最后还是同意复合了。

　　他告诉我，其实一开始决定再也不见面那句话，并不是假话。是认真的。

　　他说他一开始真的非常生气，生气到不生气了，非常的冷静（有点绕，我猜就是出离愤怒的意思吧哈哈哈）。所以处理分手那段时间真的非常理智，完全不受情绪困扰，感觉脑子也异常清醒。

　　但是，他说在分手后的某一个节点，就感觉不对劲了，就觉得心中空荡荡的，不自觉地就要想起之前两个人在一起的事情。即使知道自己是被情绪困扰了，但是就是没有办法摆脱这种很焦躁，很烦躁的情绪。

　　后来我和他一起分析这个过程的时候，总结出的结论是：一开始能够压制情绪是因为处于敌对模式（人类的自保本能触发，压制了情绪），后来放松下来之后就不能压制情绪了。

　　而这个时候他就会本能地回顾之前生活的点点滴滴，后来我想这可能就是人的本能吧，一次次回顾，一次次总结，为了下次能够做得更好。但是在他回顾的时候，就会不自主的陷入情绪之中，对我的敌对情绪也减少了很多。

　　他自己说的，在回顾的时候他产生的不是敌对情绪，而是一种害怕的情绪。更加小心翼翼了，所以他会忍不住来侦查我，看我在干什么，看我过得怎么样。即使没有看我的微博，没有看我的朋友圈，也会对与我相关的信息特别敏感，一到放松的时候，脑子里就会自动的想起我的事情。

　　这些感受和行为都是他不由自主产生的，所以说，即使对方很绝情地说了分手，就算他是真心的，他也很难真正做到不回头，回头是他的本能，他不能控制的。

　　★

　　一、回头的内部过程

　　当时我和他的年龄还很小，才大学毕业。在经历这个事情之后，我首先是感觉幸运，然后就是感觉不可思议。我不能相信他那么一个理智的标准理科男，最后还是会被旧情所困哈哈哈。

　　所以之后在我的咨询工作的几年里，通过大量相似的案例和研究心理及亲密关系方面的知识，我也大概弄清楚了其中的原因。

　　1）“反事实思维”

　　反事实思维（Counterfactual Thinking）指个体对不真实的条件或可能性进行替换的一种思维过程，也就是说给自己一种假设：如果…的话，事情就会变成…的样子。只要是人，一旦遇到了挫折或者失败，都·会进入这种思维模式。

　　他也不例外，其实不仅是他，我当时在分手之后也一度沉溺在这种思维之中。这种状态不理性，不客观的情况下发生的，而巧就巧在分手就是一种对感性影响巨大的活动，会调动很多负面的情绪，所以再一次说明，没有人能够逃过这种状态。

　　在情绪的影响下，对方的认知以及进入了扭曲。所以在他归因的时候，他会本能的进行内部归因（Internal Attribution），也就是说他会自然而然的把大多数的错都归罪给自己。你可能会问，他当时那么坚决，现在真的会这么觉得吗？——会的，因为他现在已经受情绪控制，变得非常不理性了。

　　当然，也是分人的。比如我家那位，他本身是理科出身，做的工作也是那种纯靠脑子，靠逻辑的工作，所以他收到的影响会小一些。他不会觉得就是他的错，他还是会觉得有我的问题，但是他也觉得自己有责任，所以会非常焦虑。

　　反事实思维有三种，

　　第一种加法式（additive），我要是做了什么，事情就会变得更好了：如果一开始我就把这个矛盾说出来，我们说不定就能一起解决了，也不会这个样子了。

　　第二种减法式（subtractive），我要是没做什么，事情就会变得更好了：如果我能再忍一下，好好地最后一次给她讲清楚这个问题的严重性，说不定她也能理解我，不至于现在这个鬼样子。

　　第三种替代式（substitutional），我要是换一种做法，事情就会变得更好了：如果她每次生气的时候，我都不是冷处理，而是好好和她交流，我也不至于不理解她，肯定能好好交流的。

　　上面这些已经非常保守了，是非常非常非常理性状态下的思维，但他依然不可控制的觉得可以做的更好——也就是觉得之前做的不好，而这个不好是因为自己没有做好。所以这种思维是本能，也是心理学总结出来的规律。

　　2）“自责是回头的动机”

　　上文已经说过了，在分手之后会不受控制的进行比较：用已经发生过的结果（恋情失败，两人分手的结果），来和其他反事实结果（各种条件下还有余地的假设结果）进行比较。在这种比较之下，很明显是现在的情况更糟糕，因为它表示恋情这个事件以失败告终。

　　无论如何，这个事情是一个负性的，失败的事情。而这个失败的事情，自然需要一个背锅的人。在刚刚闹分手的时候，因为生存本能（因为敌对状态激发出来的）会非常理智的推卸，所以才会说出不会回头这类的话。

　　而现在因为反事实思维的影响，他的理智程度降低，感性的一面流露出来，就会开始做内部归因（internal attribution）。也就是说他会把锅往自己头上扣。最后他的结论就是：他没有做好，所以导致这场感情失败了。

　　这种想法，最终会导致他出现自责的情绪。自责的本质就是责任感，责任感越强，他的反事实思维就越强烈，他也就越自责。

　　其实，很多女孩子还有男孩子，在分手之后特别容易把对方描述成一个渣男或者渣女。其实这种行为是一种外部归因，也就是把这段感情的失败的原因归给对方，认为是对方没有做好所以导致了这段感情的失败。

　　这种思维不是不能没有，我也有过，他也有过，这也是我们的本能之一，自我保护的本能。但是要是一直沉溺在这种思维中，感觉就是因为他是个渣男，你一点错都没有。这种行为本身就是一种推卸责任的表现，也是没有责任感的体现。

　　甚至你还在幻想什么时候他回来找你认错，你坐在这里等待感情的成果送进嘴巴里。说实话，是有这种好事的，有些男生因为责任感过强，确实会主动回来认错，希望能够继续。但这真的是少数，而且就算重新在一起了，也难免会再次出现矛盾。

　　3）回头行为的产生

　　自责其实更像是一种中介因素，一种催化剂，它会导致一个更加重要的情感，就是后悔。

　　后悔是一种更加强烈的情感，它的产生是因为现实的结果与反事实结果想比较之后，现实结果是不满意的不理想状态。所以在产生出后悔的情绪之后，他就会产生改变现实结果的动机和行动。

　　而这个想改变现实结果的动机和行动，就是你要的回头。

　　每个人的行动程度也是不一样的，比如说有些男生他会悄悄的再接近你，可能会旁敲侧击的给你点一个赞，或者向你周边的人打听你的情况。其实他也并不是想要复合，只是单纯的想要了解你的信息。

　　为什么要了解信息呢，你可以理解为人类在做出时机行为之前的本能，就是收集信息。可能他自己都还不知道要怎么做，甚至他都还没有意识到自己已经回头了，只是跟随着本能在收集信息而已。但是我们要知道，这就是他回头的信号。

　　但也有很多奇葩，比如我家那位的行动就是视奸我……是的，你没有看错，就是视奸。没有任何正面的交流，就是单纯的看我的朋友圈，看我的微博，看我的朋友圈。这也是我后面问他才知道的，因为他是真的光看什么都不做，赞也不点，甚至要小心翼翼地看自己是否留下了访问信息。

　　还有更奇葩的，就是他不仅不作出正面的行动，反而作出反面的行动。比如说有的男生还会突然在分手后，在你的朋友圈下阴阳怪气，或者用很负面的情绪与你产生交集。其实这是因为他一种叫做反向作用（Reverse acting）的防御机制在作祟。

　　因为他之前信誓旦旦说不回头，但他现在又特别想找你聊天，所以他就采取了两边都可以满足的行为，那就是跟你找骂——这样既满足了和你聊天产生交集的目的，又不违背一开始说再也不在一起的誓言。不过你要知道，这是他回头的信号，甚至连他自己都不知道。

　　可能还有其他的一些回头的表现，我就不一一列出了。反正你要记住，他会找各种方式来接触你，可能是正向的，可能是负向的，也可能是单方面的（我就是），这些行为其实就是他回头的证明，证明他还没有放下你，放下这段感情。

　　因为爱的反面不是恨，更不是纠结，而是毫不在意。他还在对你的一举一动产生情绪，产生反应，就说明他还没有放下。

　　★★

　　二、你要做的接应

　　刚才一直说的都是他的表现，但你要记住啦，他虽然回头了，但是更多是心理层面上。而行为层面上可能并不顺利，比如说我家那个，他就是不让你发现，你有什么办法（气死我了，可能这就是直男吧）。

　　为了要让对方的行为越发明显，或者引导出他作出行为，我们也有要做的事情。

　　所做的要依据后悔机会理论（OpportunityPrincipe），这个理论是说：当对方感觉到现在这个结果是可以改变的时候，他就会感到更加后悔，而且随之而来的是更加强烈的行为动机。

　　我们就要抓住他的这个心理规律，给对方营造出一种可以商量、可以再续前缘的这种开放式态度，其实也就是常说的可得性。

　　一定程度上，你要尽量的展现出你的改变。最重要的就是你们之前吵架的核心，你们是因为这个事情才觉得不适合在一起的，现在你这一点上做出改变，让他觉得还有再次改变的可能，他就会大大的提高动机。

　　比如说我，当时我们吵架的核心原因就是因为我管得太严，太干涉他的选择了。因为我一直是个很有主见很强势的性格，包括出国留学，选择职业都是我自己选择的。而我这样的“主见”有时也会强加在对方身上，希望对方按照我希望的样子去做。

　　针对这一点，当时我就在朋友圈专门发了和这个相关的动态：跟着朋友一起旅行，去她想去的地方，抛掉过去什么都要自己决定的强迫症还挺轻松快乐的。

　　然后半个月里我也发了类似的这种动态，呈现出一不给人压迫，轻松自在的状态。事后我问他，他说就是这种状态最吸引他，他越看这种动态，越觉得是他自己没有做好。

　　哈哈~当然我们现在都知道啦，这个就是通过这个理论，包括掌握了他心理规律才营造出来的感觉。就算他没有那么自责，但是只要看到我给他量身定做的信息之后，都会把他的自责、后悔还有再续前缘的冲动都拉出来。

　　现在很多人都在二话不说就断联，和对方断开任何的联系。这是很大的错误，因为在对方感受到情绪波动的时候，他联系不上你，甚至连单方面的接触（偷偷看你的动态）都做不到。

　　他就会觉得改变无望，改变这段关系的机会几乎没有了，他的动机就会大大降低，说不定没过几天他就学会释然，学会放手了，你这个时候再去找他就已经完全错过时机了。

　　★★★

　　三、自己也要向前看

　　所以他一定会回头，这个回头是他的本能，不由他的个人意志为转移。

　　但是有非常重要的一点，他虽然回头了，但是他的脚依然在往前走。回头这个事情并不能让他自动回到你的身边，只是让他对这段感情再做一次深度的思考。如果这次思考出来的结果，依然是否定的，那么他就会学会调整自己的心态，然后果断的、真正的放下这段感情。

　　所以，真正重要的不是他会不会回头或者能够回多少，而是当他回头的时候，你有没有做好准备，让他看到一个全新的你‘让他对这段感情作出思考时，有新的砝码加进来，促使他的思考往你这边倾斜靠拢。

　　就像我前面说的，觉得对方是渣男/是渣女的想法，其实最终阻碍的是你自己改变的机会。你甚至可能会在想，有一天对方能够找你认错，然后再续前缘。

　　这个想法本身，其实是希望对方能够无条件的包容你，能够忍耐你所有的不对，同时还要改掉你看不顺眼的地方。其实这就是在希望对方成长为一个完美的人，一个能够包容你，包容万象的人。

　　说实话我也有过这种想法，我也想过，也气过：为什么他就不能忍一忍我？为什么他就不能做到这一点？…太多的为什么，而这些为什么全都是对他的要求。我从来都没有想过：自己为什么不能变得更好，自己为什么不能来包容他呢？

　　这种包容不是妥协，而是一种能力，一种爱的能力。当然，我们也不必这么刻意的逼自己变成圣人，只要体会到对方也不是圣人就行了。你们两个人要做的不是某一方成长为圣人，而另外一个人就等待对方成长；而是两个人一起成长，相互磨合，这才是最好的亲密关系。

　　最后，我要感谢那一次失恋的经历，让我开始了解亲密关系，深入男女之间相处的奥义。

　　我想说，其实挽回的心态也很重要，虽然它看不见摸不着，但是却实实在在影响着我们的行为，心态变好了，整个人都变得不一样了。他也是说，突然感觉我变得不一样了，变的更好了。而且这种改变还在持续，甚至还带着他一起改变。

　　所以，勇敢去吧。不要担心他是否会回头，你只用在意你是否能变得更好。人都是有吸引力的，当你变得更好，变得更有吸引力的时候，他不看你都难！

　　很多人给我私信问我如何挽回前任，大多数人之所以分手本质原因就是因为你们之间的矛盾已经无法调和导致的。

　　不要想着找对方约出来好好的谈谈就能让对方回心转意，这不现实，你的三言两语如果能让对方回来，对方早就回到你的身边了，他对你们之间的关系心里清楚得很。

　　大多数人失恋以后再也没有可能挽回前任了，挽回是一件小概率事件。

　　大多数人分手不管情况有多特殊基本就是积累-预谋性分手。

　　（持续更新）

　　最好的忘记一个人的方式是什么?