搞懂挽回的底层逻辑，轻松让前任重新爱上你

　　好多来咨询的客户会问：“我是很想复合，但毕竟时间这么久了，他会不会已经把我忘了？是不是已经有新欢了啊？”

　　有这些疑问很正常，但我很负责任地告诉你，分手后1年多的时间里，什么情况都有可能，但唯一不可能的是他彻底忘了你。

　　根据科学研究表明，人类的细胞每七年才会完全更新一次，忘记一个曾经爱过的人，岂是那么轻易能做到的？

　　● 【复合动机篇】

　　1、你的错误复合动机

　　分手1年多了，你为什么又想复合？想明白这个问题，复合才不是昙花一现。

　　我总结了一些向我咨询的挽回中女生常犯的错误动机类型，并用心理学知识来逐一进行破题。

　　动机1：不甘心自己被甩

　　钱女士就抱着这个典型的复合动机来向我咨询，她说和男朋友认识有三年了，她在最美好的20岁遇到了他，付出了自己全部的真心和青春，对他那么好，可他却分的这么干脆，她不甘心！

　　“老师我就是想和他复合，不论用什么方法，只要让他回到我身边就好。”

　　偏执的不甘心真正症结其实来源于你的“自恋情结”和“期待投射认同”。

　　简单来讲，就是你把自己的付出价值看得太高了，甚至认为超过了对方的付出价值，从而你会站在道德审判的制高点来指责对方。

　　是你的自恋情结抬高了你付出的价值，而降低甚至直接抹杀了对方的付出价值。

　　其次，在你的不甘心背后，你的潜意识其实在玩“情感投射认同”的游戏。

　　你之所以对他好，对他付出，肯定是希望自己获得期待中的回报。

　　但是，正如自己和父母的关系一样，你明明知道他们是爱你的，同样为你付出了那么多，你却无法全然按照他们期待的那样去回报他们。

　　比如妈妈希望你能品学兼优、事业稳定、贤惠持家等等，但是你偏偏不喜欢这样做，或许完全与他们的期待背道而驰，比如成绩也一般，经常换工作、自由独立，不愿意结婚等。

　　也是这样的心理，你扮演了父母的角色，将那个内在小孩投射给了他，企图通过付出来让对方提供你期待中情感回报。

　　即使你们成功复合了，老问题还是会一再重复，复合毫无意义。

　　动机2：没有他不行

　　离不开从心理上来解释，就是你对他形成了惯性的情感依赖，之所以能够产生情感依赖，主要在于你的情感缺失一直都依靠他来弥补。

　　比起上一种自我感强的心理类型，你们则表现为相反的一面——自我感过弱，甚至导致在两性关系中失去了自我。

　　自我感丧失，直白一点讲，就是所有的东西都不属于自己，自己没有创造“my”的力量，而全都要依靠外界的给与来获取，从而导致丧失“自己”的感觉。

　　比如你因为在原生依恋关系中未感受到无条件的爱、关心和包容，而前任则恰恰能弥补你缺失的情感需要，对爱饥渴了很久的你，就很容易形成上瘾一般的依赖感。

　　但是没有自我或者自我感的人，就好像不能直立自主行走的人，而亲密关系的根本在于双方能够给与平等、互爱、互助、独立的爱。

　　所以如果你不能自尊自爱自强，即使复合也是重蹈覆辙，仍然做他可以随意摆弄的“提线木偶”。

　　动机3：就他算了，能结婚就行

　　这种动机显而易见是消极的，她们并不是抱着让两人关系更好的目的去复合，自然复合也是无意义的。

　　很多到了适婚年龄或者被家人催婚压力过大的女生，就常常抱有这种想法：谈新的对象成本太大了，自己马上就30+了，再不结婚就真的找不到了，还不如就将就一下吧，能结婚就行。

　　其实这种心理就是缺乏安全感的表现，才会被家庭、社会、朋友所传递的焦虑和压力所影响，从而产生年龄焦虑和单身压力。

　　同时因为缺乏安全感，所以只愿意找寻熟悉感的人、事来缓解自己焦虑、不适、紧张的情绪。

　　但是如果她们不能从解决问题入手，而选择掩耳盗铃式的复合，那样的婚姻注定会让她们失望和后悔。

　　2、正确的复合动机应当是怎样的

　　想让你的复合有创造长久幸福的意义，就要先从动机开始转变。

　　1）我还爱着你

　　我相信分手一年多还能复合的恋人，一定是相爱的。

　　知道爱上一个人有多难，我们才会格外珍惜爱的感受。

　　我还爱你，所以我想和你重新在一起，想要照顾你、弥补你、让你快乐、幸福，从而我也能获得给与爱快乐与幸福。

　　2）我愿意改变

　　复合动机里如果没有心甘情愿为对方改变的念头，你的复合就是一厢情愿的自我感动、利己主义的产物。

　　换言之，无利他主义的复合都是耍流氓，其目的在于——「我先爽了再说」。

　　爱德门曾说，爱如果为利己而爱，这个爱就不是真爱，而是一种欲。

　　你改变的重点就在于解决供需匹配的问题。比如他不喜欢另一半是多疑、没安全感、没有自我的，那你应当先让自己独立起来，爱要学会自给自足。

　　因为人先要懂得自爱，才能懂得爱别人。

　　当你爱自己的时候，你不会去勉强自己、不尊重自己、伤害自己，同样你也就知道，你不能以这些方式来爱他。

　　3）对亲密关系的长久维系有信心，敢于承担

　　复合并不是将来完成时动作，你应该将它看做是将来进行时。

　　换言之，复合是为未来亲密关系而打造的地基。

　　为了避免被分分合合消耗两人的爱意，所以希望你能够将复合中的心态和动机始终如一，并准备好共同面对未来摩擦、苦难的积极心态和责任。

　　● 【供需匹配篇】

　　1、既然对方没有忘记我，为什么不主动复合？

　　很多咨询者会觉得都分手1年多了，可他从来都没主动找过我，即使有过联系，对方也没表达复合的意思，这是因为不爱了么？

　　我们不能这么绝对地看问题。爱情里不只有爱的，还有自己，还有感受。就跟你只喜欢跟谈得来的朋友玩耍，而不喜欢和你讨厌的人玩是一样的道理。

　　“那老师，他是讨厌我么？”

　　“一半一半吧。”

　　“另外一半是什么？”

　　“害怕。”

　　人都是趋利避害的动物，连小孩子被火灼伤手指，都晓得以后见到火便绕得远远的，更何况是权衡利弊的成年人呢？谁又会愿意谈一段鸡飞狗跳的感情生活呢？

　　之所以不主动求复合，很大概率上是因为他已经对你产生了负面心理预设，只要一想到两人复合，他的脑海中就不自觉重复上演曾经两人吵到精神崩溃、你死我活的场面。

　　他曾经尽力过了、挽救过了，还是不能改变你们的相处模式。从而导致他现在对于复合有一种深深的无力感、恐惧感。

　　这种感受会逐渐形成对你的投射性认同，假如在恢复联系后，你依然没有作出任何改变，他便会更加认同自己对你刻板印象都是正确的，继而决定彻底断联。

　　要想打破这种投射性认同，就需要通过你改变后的行为来打破他的预期，即不要“认同”。

　　2、底层逻辑——供需匹配的原理

　　首先你要知道他在感情中想要什么？这就要根据他的具体情况来看了，我不相信这么久你会不清楚他想要什么样的女人，缺乏什么样的情感支持？

　　简单而言，就是“缺什么补什么”、“讨厌什么就不做什么”。

　　在经济学中货币与商品得以合理流通与组织，得益于商品实现供需平衡。而在感情中需要变一下，双方付出更讲究“供需匹配”。

　　也就是说，只有当你的付出和他的需求相匹配，你的付出价值才能得到他的认同。而不是付出的越多，就代表价值越高，否则很容易出现供需不对等的问题。

　　比如他喜欢有一定的自由空间，讨厌被妈妈式的管控和唠叨，那从你开始复联的一刻起，就闭紧你爱唠叨的嘴，不要再追问他还爱不爱你、有没有新欢等等。

　　而是真诚地表达自己对错误的认知，以及对他做法的理解和支持，从而降低对方心理对你抵触感，然后再以朋友的身份徐徐图之。

　　● 【尾篇讨论】

　　1、套路重不重要？

　　当然重要，但都没有你树立正确复合观念重要。

　　像什么二次吸引套路、推拉战术、亲友助攻等战略，我相信你们已经把全网翻了个底朝天吧，这些都只是技巧而已。

　　而我希望能够给大家传递一个正确的复合观念，即——

　　套路只是真心的附属品，但如果脱离真心，套路就是油腻、不真诚、敷衍、玩笑的产物。

　　别让你的复合变成玩笑，也别让你的一片真心白费。

　　2、新欢可不可怕？

　　那有仙女问了，如果前任已经有新欢了怎么办？

　　新欢再好也只是新鲜感作祟而已，你们有新欢比不了的熟悉感和亲密感，有什么好怕的？

　　男人是权衡利弊的动物，谁不愿意跟一个懂自己、爱自己的女人在一起呢？更何况他从你身上看到了人类最珍贵的情感——坚定而正向的爱。

　　你们和新欢拼的就是价值的不可替代性啊，仙女们，别自卑、被怀疑，趁着时间不长、新欢不熟，正是你出动必杀技的最佳复合时机。

　　文章的最后，我想告诉各位小仙女们的是——

　　分手一年多不重要，有新欢也不Care，它们都只不过是复合路上的障眼法，复合动机是否正确，你能否做最懂他的女人，这才是复合的关键所在。

　　短暂的快乐微不足道，为幸福长远计，请你们郑重看待复合这件事。

　　心理测试：测试前任最想对你说的一句话

　　1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

　　是的，经常觉得很累 —2

　　很少为了小事争吵 —2

　　偶尔会，但很快就能和好 —3

　　2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

　　是 —3

　　不是 —4

　　3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

　　经常说—5

　　不怎么说 —4

　　4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

　　事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

　　偶尔他们问起来就说一下 —5

　　几乎不说，没啥好说的 —5

　　5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

　　一切随缘，是我的终归是我的 —7

　　努力一下，说不定能成功—6

　　拼尽全力，我想要的都要得到—B

　　6.你们分手是因为出现了第三者吗？

　　是—A

　　否 —7

　　7.分手后对方是否主动联系过你？

　　是— D

　　否 —C

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